Мент решил поорать со всех подряд тормозит и спрашивает: -Если я у тебя права заберу,ты сможешь дальше ехать?Все вроди пытаются в шутку перевести. Тормозит запорожец и говорит тоже самое.Водитель: - А если я тебе монтировкой по еб%лу дам, у тебя шнурки развяжутся?

Над компьютером висит рок. Поменял диск - сгорел процессор. Поменял процессор и материнскую плату - сдох экран. Привёл в чувство экран - отказала клавиатура. Нашёл и поставил другую клавиатуру - мышка упала и разбилась. Поменял ВСЁ!!!Развалился стул на колёсиках...

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!

Пятилетний мальчик пишет письмо деду морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, прочитай пожалуйста это письмо до конца, это не спам..."

Уезжает жена в командировку! Уже села на поезд, а муж ей кричит:Ты же там не еб*сь? А она:Что? Говорю:Ты же там не еб*сь? А она: что? Та еб*сь ты раком! А она:Хорошо!

В кровати после секса лежат парень с девушкой. Девушка нежно гладит парня, а тот лежит с закрытыми глазами. Вдруг резко открывает глаза и спрашивает: - А ты случайно не знаешь, сколько надо смолы на один рулон рубероида?

Два мужика разговаривают. Один другому: - Слушай, вот ты когда со своей женой тр@хаешься, она кричит? - Еще как кричит! - А в какой момент она кричит-то? - А когда я х@й об занавески вытирать начинаю...

Муж с женой занимаются сексом,муж сверху,жена спрашивает Милый,тебе хорошо? Он кричит ААА,говорящее бревно.

У нас и у соседа одинаковые внешне машины. Так вот после снегопада, вижу кто-то отчистил машину. (на половину правда) Ну думаю перепутал видать. Вчера опять снег был. Утром выхожу,отчищен только номер. Поумнел сосед видимо

Фильм "Аватар" как 10 дней новогодних праздников - ты по сути спишь, а по факту - синий

лектор на лекции : - у женщин во влагалище есть лакто-,бифидо- бактерии,... реплика с задних рядов: -прям не пи!!да а чудо йогурт какой-то!:-D

Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь:) - В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Сладких снов - Сукаааа

Захожу с магазина на кухню с яйцами в пакете. Мама случайно задевает пакет и я ей: -Не бей по яйцам! Папа с зала: -Я не понял, мне в роддоме сказали,что у меня дочь! Мать ты точно нашего ребёнка забрала?

-Вовочка, разбери по членам предложение Ваня сМашей пошли мыться в баню.-Так, здесь значит главный член- Ваня, Маша-подлежащее, баня-местоимение, ну а мыться - предлог.

Пацаны одели лыжи и поехали с лесницы в подъезде.На 6 этаже сбили бабушку. Стыдно.Взяли цветы,фрукты, поехали в больницу. Им говорят: -А её в психушку отвезли, она утверждала, что её лыжники в подъезде сбили.

Парень подходит к девушки. И говорит:"Можно с вами познакомится?" Она посмотрела на него и говорит :"Лебеди с гавном не знакомятся!!!" Парень говорит:"Ну че тогда я ПОЛЕТЕЛ!!!"

Катя выщипывает брови 3 минуты,а Марина полчаса,вопрос:Кто из них лицо кавказкой национальности?

Я понял,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.))

?Две недели тыкал кота мордой в его лужи в туалете. А оказалось, бачок протекает

Попал студент в ад и встал выбор: студенческий ад или обычный.В обычном все прелести жизни ,но вечером приходит черт и забивает в 5 точку гвоздь, решил он в студенческий ад.Там ещё лучше)Так отдыхал он 4 месяца,но вдруг приходит черт с ведром гвоздей:"Сессия пришла"

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает: - Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не прожарится.... - Ммммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь п..здит...